Has sentido que algo falta
Has cambiado de pensar
¿esto es algo que has buscado o todo lo haces natural ?

Cuando todo es demasiado
Necesitas algo más
¿ crees que todo fue planeado o solo fue casualidad ?

Así es...así es
Aunque no quieras entender ( asi es )
Aunque puedas negarlo todo ( asi es )
Aunque creas saber porque ( asi es )
Aunque sea difícil de creer

Si recuerdas tu pasado
Volverías a ser igual
¿crees que todo esta olvidado o sigue exactamente igual?

Puedo olvidar que todo es real
Y traspasar a cualquier lugar
Que puedo imaginar



y Si me lo pides
Puedo esperar para siempre
Sólo un instante
Puede durar para siempre

Puede ser poco
Quiero vivir para siempre
Es demasiado
Tiene que ser para siempre

me inunda la nostalgia, pero con dejo de insatisfacción, acto seguido un ataque de ilusion de la mas pura y despegada de la realidad actual,
per es que neta pienso en la belleza de ese vampiro y siento un agujero dentro de mi ser...
una especie de emocion
mi mente no separa realidad de la ficción
y he tomado la decision:
eventualmente un hombre asi de delicioso llegara a mi vida, lo amare y me amara con respeto tolerancia y muchisima diversion
y se quedara todo el tiempo que sea optimo para disfrutar juntos la vida
lo acabo de decretar :)

al parecer ya lo comprobe nunca es igual
no tengo idea de que es esto, o mas bien se a la perfeccion lo que es, o lo que pareceser, para mi ahora mismo seria dificl de decidir si es verdadero, porque de mi paerpectiva siento que lo es!
siempre he tenido fe en la certeza de la reciprocidad y la negacion hacia una sospecha de falsedad, esto simplemente es

aplica 100% esa viaja frasesita de cuando te toca aunque te quites y cuando no aunque te pongas, yo ahi me puse y me toco!
esto era para mi, ni me queda tirarme al piso a llorar si en realidad lo disfrute tanto tanto tanto y no hay marcha atrás.
es medio absurdo tratar de ocultar que siento que lo quiero.
es algo que se siente,ni tiene caso decirlo y ya para que yo diga eso significa muchisimo.
amor fugaz, soy atraccion de pasajero
pero no creo que me vayas a poder olvidar.

yo me prometere que no lo volvere a hacer
siento que quiero llorar para que salga de mi este mistico pesar.
mas bien esta certeza de sentir, sentir que estoy viva y que aun me se disfrutar

si que si!
estoy un poco mas en paz, ya recibi ese mail tan reconforntante...
si que encontrare un espacio en el mundo, para mi y solamente para mi!
y sere muy feliz
y vivire y compartire con quien yo quera compartir este momento de regocijo que esta por llegar a mi vida
será sensacional
solamente lo tengo que aceptar, programar vivir y disfrutar

como sea que suceda, las cosas siempre llegan.
x|dita tarantino
hahahaha

basta!
pero no te atreves
anoche genial la escena de cama pero que rayos?
ese vacio previo y postumo... sera que ya nos estamos dando cuenta?
y yo por mi cuenta diossssssssss no dejo de soñar contigo mas de 3 veces a la semana
hombre mistico me tienes tomada de la mano y no me sueltas no tengo mucho que decir pero no me sueltas y siento lo suave que es tu mano y lo tengo en mi mente me censuro y eso mismo causa mas y mas sensacionalismo en mi, soy una contradiccion eso lo supe siempre pero es que no puedo ir hacia ti, hombre mistico que podre hacer?
y me da panico y un poco de pereza saber cuan deliciosa y excitante es la novedad ahora experimento la mezcla de la prohibicion, epico, lirico romantico, la misma historia de siempre, sin embargo es sensacion, del momento sin dejar de ser sensacion e intensidad, como me temblaban las piernas que horror! hahaha y el porque me causa tanto! diossss es sensacion, me intriga y a la vez no saber que no hay mas no va para mas no se que querria propiciando algo hacia donde y porque a donde vas tu y porque quisiera involucrarme con el, aun la situacion fuera distinta me perguntaria porque y para que y se que lo haria y lo disfrutaria pero el hipotetismo ahorita no me sirve! no se puede y por eso se quiere, facil de descifrar, muchisimo por disfrutar, demasiado en riesgo y hedonismo puro dejarnos disfrutarlo.

diagnosis: no va a ningun lado

gracias, espero haberlo dejado ya afuera












quiero con el... argh!

ahora si no me entra la comida quiero inmortalizar este sentimientoo de ansiedad que me produce tu castigo con el latigo de tu desprecio
siento como que no puedo respirar y ni las gashetitas ni le cafe quieren pasar el umbral de mi garganta como que me tiemblan las manos y siento inquietud

que voy a hacer, si tu dices o sientes que te estoy castigando yo, si no agarras la onda de que es por salud, que siento que no estamos ni bien juntos que una pausa por un poco de paz para ambos es mi apuesta.
por un bien mayor, si ese bien mayor es separarnos, en fin no se dira que no lo intentamos
el razonamiento es sencillo
si la manera en que estabamos llevando a cabo las cosas para la relacion no estaba funcionando, y ninguno de los dos estabamos aportando casos de eexito ni propuestas que provocaran jubilo, es menester cambiar de estrategia.
cambiar
no separar, no romper, simplemente cambiar de metodo!
ash por que no?
porque la negacion
y si no te parece pues entonces me voy resignando
si te parece tan mala y perjudicial mi opcion de verdad que dolor
parece que no tenia otra alternativa mas que buscar mi bien estar sabes porque
porque no estando bien yo, no puedo pensar en hacerte bien a ti
simple y sencillo
aferrarme a ti como garrapata no iba a solucionar nada
ahora no se como ni cuando debiera de solucionarse lo que se esque al menos hemos cambiado de forma, ojala no se perdiera y solo se modificara en pro de una mejora

te quiero te extraño pero me duele mucho saber que no estamos cooperando
que distinto seria si ambos llegaramos a un acuerdo, sano
teamo

y voy y me sirvo cafe
y me meto al gmail a ver si te conectaste
me emto a face a ver si tuya te metiste

creo que volviendo con mi taza me depsejare, que hagfo si no me puedo conceentrar, como dirias del diagnosis
esta depre porque corto con su novio
pero... si ella lo dejo
y ahora esta llorando
no entiendo
aun no si ni lo que pasara
quisiera limpiar mis ideas
a ver
hoy duermo aqui
muero lloro me siento sola
pero si ya no quiero estar alla
lo quiero a el aqui
ahhhhhh ya entendi
pero por su testosterona el no lo lograra
el no quiere estar aca contigo
el te quiere alla con el
y quien sabe
se me hace que ya no

esque no entiendo
para el ha de ser el equivalente a que le puse el cuerno o no se
yo creo que como dice el
no se ni lo que hice
reaccione con impulso y ahora las consecuencias
el esta lastimado de su orgullito
y de que no me mostre tan comprometida como el
no se si le hayan servido de lago mis palabras por demas sinceras le dije como senti y mas o menos la explicacion de lo que me llevo a hacer lo que hice ( el supuesto abandono)
creo romanticamente que el amor lo puede perdonar todo
se tambien a lo que me arriesgo el como dijo siempre plantea sus reglas el me dapnico del infiel el me da panico del pesimismo cronico y la insatisfaccion garantizada
pero mielda!
lo quiero mucho me gusta mucho, no es el hombre perfecto al igual que yo no lo soy para el
sin embargo el sentimiento esta bien necio!
el sentimiento nos ha venido arrastrando a no poder dejarnos apesar te cuenta queja ha salido a la luz!

necedad o destino?
hahahah

lo quiero mucho pero nos hemos lastimado muchisimo
tal vez esta pausa si sea una buena y saludable opcion se convierte en coma eterno
muerte del sentimiento
habra entonces que seguir adelante con la vida cotidiana y abrirle la ventana al sufrimiento pa que se salga ya pa siempre

mientras siembra una plantita de esperanza
te quiero!

ora si que no te entiendo, ya senti el frio y me lo merezco lo admito, ya no se ni lo que digo/dije, ni lo que hago/hice
yo se que con maldad no lo hice, ya intente aclarar que fue un movimiento en status desesperado ante la impotencia de no poder poner arreglo a la relacion, que si lamanera de hacerlo que si mis actos hablan contradictoriamente lo admito lo siento
y tambien siento que lo pierdo y que me duele
no se si hice lo correcto en el aspecto del aqui y ahora 3 dias de pause y luego la cena, y que tal si el ya no quiere nada que es lo mas seguro, que tal si se da cuenta de que le hago mas daño de lo que puedo aportar a su vida
creo que ahora le verdadero panico viene de que lo creo pcapaz de decir basta, por prmiera vez y de manera definitiva, por protegerse tal coml o dijo el le hago mucho daño solamente porque el lo permite y lo mas cabron es que lo comprendo pues yo tambien me senti asi
me duele saber ahora ya esta en sus manos, me retuerce que como el dice y creo quer tiene razon yo lo deje, ahora soy yo el que lo tendria que buscar, pero para que
pensarlo bien, saber si en estos 3 dias estoy mejor o tal vez no el sinxrome de abstinencia esta cabron, me quitan mi dosis y aunque me ponia mal drogarme estar sin la sustancia me hara pasar pesadillas peor
ahora me sigo preguntando si por un bien mejor!
si hasta hoy no hemos sabido/logrado querernos libremente amarnos para disfrutarlo
entonces porque prolongar el suplicio que le propiciamos uno al otro?

que dificil, como nos dimos la libertad de crear un vinculo una codependencia
la neta no me hago al a idea no lo quieroperder
sin embargo yo se que no me hace nada bien
ni yo a el

experimento# 3435346456
la separacion
si ya no hay reconciliacion, entonces no habia nada que recuperar
tal vez si fue mas terquedad/oposicion a la soledad

si hay amor
el amor nos volvera a pegar uno al otro cual garrapatas
o tal vez hongos?
te quiero mucho wei porque es tan confuso, complejo y mortifero?
grrrrrrrrrrrrrrrrr!